Мелинда Блау - Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада
Когда родители поступают так, что чувствуют за собой вину, ребенок может подумать: «Как здорово, что мама и папа оказываются рядом со мной, когда я захочу», он отреагирует на их эмоции и будет им подражать. Родители, испытывающие чувство вины, часто находятся в замешательстве, они нерешительны, не способны начать с какой-нибудь стратегии и придерживаться ее. И это все может вызвать в ребенке страх: «Если мои родители не знают, что надо делать, как поступить мне? Я ведь еще малыш!» Чтобы метод PU/PD оказался успешным, родителям надо источать уверенность. Их жесты и тон голоса должны сообщать ребенку: «Не волнуйся. Я знаю, как ты расстроен, но помогу тебе пройти через это».
Родители, испытывающие чувство вины, могут уступить и сдаться, думая, что они причиняют ребенку боль и лишают его любви, когда применяют данный метод. Я знаю из опыта, что PU/PD работает, но вы должны смотреть на него как на инструмент обучения, а не наказания или чего-то иного, что приносит вред или заставляет ребенка думать, что вы не любите его. Я понимаю, что чувство вины возникает у родителей, и непосредственно когда они этим занимаются, потому что они спрашивают: «Сколько раз я должен это сделать?» В принципе, такой вопрос способен задать человек, который, может быть, просто ленив или не слишком заинтересован, но я также вижу, что он воспринимает PU/PD как что-то вроде лекарства. Но это не так. Вы учите ребенка, чтобы он мог хорошо засыпать в своей кроватке. Мой метод помогает убедить малыша и позволяет ему увидеть, что вы учите его засыпать самостоятельно.
7. Комната не подготовлена для сна. Вам следует свести до минимума все то, что отвлекает внимание, когда вы проделываете PU/PD. Он редко помогает, когда в окна светит солнце или над головой включена лампа, а также при громко звучащей музыке. Вам следует оставить узкую полоску света из коридора или включить ночник. Вы должны видеть жесты и движения ребенка, а также обеспечить себе свободный путь, когда вам придется выбираться из комнаты.
8. Родители не принимают во внимание темперамент ребенка. Метод PU/PD должен быть приспособлен под различные типы характера. К тому времени, когда вы начнете его применять – не раньше чем в четыре месяца, – вы уже должны хорошо представлять себе симпатии и антипатии своего ребенка, его особенности, знать, чем его можно успокоить. Унять детей с ангельским и образцовым характерами не составит труда. Раздражительный тип более агрессивен – он из тех, кто выгибает спину и толкает вас, когда расстроен. Может быть, вы подумали, что реактивному ребенку подходит такое же описание, но, по моему опыту, это не так. С реактивным и чувствительным вам понадобится несколько больше времени на PU/PD. Оба типа обычно много плачут и очень расстраиваются. Их внимание легко может отвлечь что угодно, поэтому вам следует проверить, не просачивается ли слишком много света, нет ли запахов приготавливаемой еды, звуков, а затем устранить раздражители или свести до минимума, насколько это возможно. По своей сути метод остается тем же самым, независимо от темперамента ребенка. Вам надо приготовиться к тому, что у вас уйдет немного больше времени. Чем спокойнее активность перед сном, тем легче у вас получается. Вы не можете взять ребенка с развивающего коврика и сразу же положить в кроватку. Вам потребуется еще 15–20 минут на подготовку его ко сну. Создание полумрака в комнате и устранение всего, что может отвлекать внимание, очень важны для ребенка чувствительного и реактивного типов темперамента. Некоторые особенно чувствительные дети не способны закрыть глаза, они начинают рассматривать все вокруг и не могут отключиться. Вот почему ваш ребенок ревет белугой – он именно такой. В более раннем возрасте легкое похлопывание и убаюкивание способны отвлечь его от плача, он сконцентрируется на прикосновении и звучании вашего голоса. А когда ему будет больше шести месяцев, используйте слова убеждения и успокоения и метод PU/PD, чтобы успокоить малыша.
9. Один из родителей не готов. Метод не будет работать, пока и мама, и папа не станут его сторонниками. Иногда случается, что одному из родителей надоедает и он провоцирует какие-то изменения. Например, возьмем супружескую пару, которой за несколько недель уже настолько надоело происходящее, что папа наконец сказал: «Надо что-то делать. Он каждый вечер засыпает в нашей постели». Если мама не согласна с ним – ей нравится прижимать к себе малыша, и она считает, что тем самым она помогает ему чувствовать себя в безопасности, – то она объяснит ситуацию таким образом: «Мой муж хочет, чтобы ребенок спал всю ночь, а меня это не беспокоит».
Похожий сценарий возникает после возвращения от дедушки и бабушки. Бабушка комментирует: «Ребенок должен уже спать всю ночь в этом возрасте, разве нет?» И мама (которая в душе с ней согласна, но не знает, как такое сделать на практике) чувствует смущение. Она может позвонить и проконсультироваться, но я пойму по голосу, что она не готова предпринимать конкретные действия и менять собственное поведение. Если я дам ей план, она немедленно захочет его изменить. «Но по четвергам и пятницам у меня то-то и то-то, а вы говорите, что я должна остаться дома!» Спустя какое-то время она придет обратно с множеством «а что если…»: «А что если меня не беспокоит, что я беру его в свою постель? А что если он плачет больше 20 минут? А что если его тошнит, когда он расстроен?..» На этом я ее прерываю и спрашиваю: «Насколько вы осознали необходимость? Какая у вас сейчас жизнь? Забудьте о муже и маме – вы сами считаете, что режим надо менять, или нет?» Я заставляю родителей быть честными. Я могу дать им все планы в мире, но если они найдут тысячу причин, чтобы не выполнять их, и продолжат утверждать, что ничего не помогает, тогда догадайтесь, что произойдет? Ничего действительно не поможет.
10. Родители не координируют свои усилия. Чтобы изменить режим сна, как я объясняла в случае с Патрицией и Дэном, родителям необходим план, который подскажет им, что надо делать. В это время родителям следует быть особенно внимательными к возникновению подводных камней, если они оба занимаются методом PU/PD. Из этого письма, присланного Эшли, мамой пятимесячной Трины, видно, как родители непреднамеренно разрушают процесс, а некоторые очень скоро от него отказываются (см. пункт 12 далее в этом разделе):
«Пять месяцев я всяческими способами пыталась уложить Трину спать, и вот я уже на половине пути благодаря методу PU/PD. Второй день был лучше первого. У меня ушло всего каких-то 20 минут на легкое похлопывание, чтобы она заснула. Но сейчас, на пятый день, я почти готова отказаться от принятого плана. В это утро она совсем не заснула. Когда я начала ее укладывать, а потом пришел муж, чтобы дать мне возможность отдохнуть, девочка истерично закричала, стоило ему поднять ее на руки, а потом успокоилась, когда я ее взяла. Нормально ли такое? Я действительно хочу, чтобы этот метод ей помог, и стремлюсь научить ее засыпать без постороннего участия, но я не понимаю, что я делаю неправильно».
Это абсолютно типичный сценарий: мама устает и раздражается, и тут вмешивается папа. Родители не понимают, что появление папы – как раз то, что отвлекает внимание ребенка. И даже если он войдет и продолжит усыплять малыша тем же методом, что мама, это будет все равно что начать сначала. Отец – другой человек, а мы знаем, что реакция ребенка не всегда одинакова по отношению даже к каждому из родителей. Нахождение в комнате одновременно папы и мамы слишком отвлекает и действует возбуждающе на малыша, особенно шестимесячного. Вот почему я всегда рекомендую родителям чередоваться через каждые две ночи, чтобы ребенком занимался только один человек.
В некоторых случаях оказывается лучше, если отец начинает и продолжает процедуру в течение нескольких ночей. Я бы предложила это, когда мама физически не может поднять и положить ребенка большое число раз или когда она в прошлом уже пыталась применять данный метод, но отказалась от него. Некоторые матери понимают, что не осилят. Возьмем случай с Джеймсом, с которым мы познакомились в начале главы. Когда его мама Джеки услышала мой план, она призналась: «Думаю, что я не смогу его усыпить, не дав грудь. Я не вынесу, если он будет плакать». Она считала себя вечным избавителем и не хотела, чтобы отец принимал в участие до этого момента. В таких случаях я предлагаю маме уйти из дома на несколько ночей и провести время у родственников.
У отцов иногда этот метод получается более эффективно, чем у мам. Впрочем, бывает, что некоторые из них тоже страдают синдромом «бедной деточки» (см. раздел «Конкретные случаи для восьми месяцев – одного года» ранее в этой главе), и если они берутся за решение проблемы со сном, им тоже достается, поверьте мне. Отец Джеймса, Майк, должен был находиться с сыном две ночи еще до нашей попытки применить метод PU/PD, потому что Джеймс не привык к тому, чтобы отец держал его на руках. Поэтому, когда Майк поначалу пытался утешить сына, тот еще больше выходил из себя. Он хотел видеть маму, он знал только ее.
